Szia. Itt találsz sok mindent. Érezd jól magad.

Szia a (2). vicc oldimon. ezek a viccek sajátok. sok sok vicc lesz most szép napot.

1.

Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
-Jóóó! – sikítozik, és felcsillan a szeme.
-Azt mondd, amelyikben a kurta farkú malac k*r!

2.

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt: Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével. Innen ered a mai “fuck” angol szó.

3.

Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre.
-Megváltozott a lakcíme? – kérdezte az ügyintéző.
-Nem – feleltem.
-Remek – mondta a hölgy. – Ezek szerint a ház a magáé lett.

4.

Az eset húgommal történt, aki két évvel fiatalabb nálam és igen későn érő típus volt. 16 éves lehetett, amikor hazaérve mesélte nekem, mi történt vele hazafelé a suliból. Megszólította egy 30 év körüli hapsi és a következő kérdést intézte hozzá: “Ne haragudj, reiszolnom kéne, nem tudnál segíteni?” Kishúgomnak halványlila gőze sem volt arról, mit takarhat a reiszolás fogalma, leginkább úgy gondolta

5.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
-Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél…

6.

Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett “nyitott irodában”, amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben “

7.

Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyűlt, és nagyon jó hangulat kerekedett. Én kis hülye a buli végére irtózatosan berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva. (a történetet másnap a cimboráim mesélték) Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon nyomta és szurkálta az arcom. Többször feleszméltem, de nem igazán találtam meg a megfelelő pozíci

8.

Egyszer egy ember feladott egy hirdetést:
“Feleséget keresek.”
Erre több száz levelet kapott:
“Vidd az enyémet!”

9.

Nagynéném megtanította a kutyájának, hogyha azt kérdezi tőle, hogy “szereted Gabót?”, akkor két lábra áll. Mikor oda látogattunk, örömmel újságolta, hogy mit tanult a kutya, a lányomnak (aki Gabó) akart ezzel örömet szerezni. Mondtuk Gabónak, hogy menj oda a kutyához és kérdezd meg tőle jó hangosan, hogy “SZERETED GABÓT?” és akkor a kutya két lábra fog állni. Erre ő odament a kutyához és szinte a fülébe súgta:
“SZELYETSZ????”

10.

Nemrég hallottam, hogy szívinfarktus miatt elhunyt egy fiatal srác egy Counter-Strike hálópartin. Erre mondják azt, hogy életfogytigLAN?

11.

Tegnap este a párommal feküdtünk az ágyban és nézegettük a mobilját, amit a napokban vásárolt. Egészen belemerültünk a különböző funkciók elemzésébe, majd hirtelen egy automatikus emlékeztető jelent meg a képernyőjén: „Ne felejts el hazudni a péntek estéről!”

12.

-Hogy vallod be Kate-nek, hogy pillanatnyilag félsz?
-KétFélekÉppen.

13.

Apa, az ott egy halászhajó?
-Nem, kisfiam, az egy yacht.
-És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
-Jobban megnézve mégiscsak halászhajó…

14.

-A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
-Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
-A kivétel erősíti a vakbelet.
-Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.
-Egyik szemem sír, másik meg a koporsó.
-Az ismétlés az unalom apja.
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
-A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?
-Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
-A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
-Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

15.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
-Uram, kér vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen vagy nem!

16.

-Mit szeretsz rajtam a legjobban -, érdeklődik a feleség, -a

természetes szépségemet vagy a csodálatos testemet?
-A humorodat…

17.

Abszolút soványság:
Elől szappanozod, hátul habzik.

Abszolút földrengés:
Hívod a liftet, jön az emelet.

18.

A szemorvos köszönti páciensét:
-Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
-Régen én is…

19.

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
“Nyugodjék békében”.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa:
“Gratulálunk az új otthonodhoz”.

20.

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
-Józsi, valamit el kell mondanom.
-Cssst, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
-De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
-Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

21.

Utas a kalauzhoz:
-Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
-Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

22.

Nyelvtanórán:
-Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
-Ki? Én?

23.

A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
-Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
-Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét m

26.

fiú : dugnál egy idegennel ?
lány : nem.
fiú : akkor engedd meg, hogy bemutatkozzak .. :D

27.

Lány: Pofán váglak..
Fiú: Ne idegeskedj, csak nyugodj meg!
Lány: Én halál nyugodtan is pofán tudlak vágni..-.-

28.

Lány: Hercegnő vagyok!
Fiú: Ezt meg honnan veszed?
Lány: Ha elmegyek a Szupermarketbe, kinyílik előttem az ajtó.

29.

Fiú: Nem felejtem el, nem felejtem el..
*másnap.*
Lány: Na, elhoztad?
Fiú: ... Aaaaa f*szombaaaaa. ._. xD

30.

Lány: Málnás óvszer van? :)
Eladó: Van.
Lány: Akkor kérnék egyet. Továbbá egy
epres, egy banános és egy ananászos óvszert.
Eladó: Már nem azért de dugás lesz vagy gyümölcssaláta? :DD

31.

Lány: Elmegyünk táncolni?(:
Fiú: Őőő.. hát jó menjünk..
Lány: Ez nem volt valami lelkes..
Fiú: Ó lelkes válaszra vártál?? Akkor kérdezd újra!
Lány: Ok.. Elmegyünk táncolni?
Fiú: Nem! ;)

32.

Fiú: Miről akarsz beszélgetni?
Lány: Mindenről.
Fiú: Oké, beszéljünk rólad.
Lány: Miért pont rólam? ._.
Fiú: Mert te vagy a mindenem ♥.

33.

Kisfiú: Neked a menő fiúk jönnek be?
Kislány: Igen.
Kisfiú: Hát én nem szeretnék dicsekedni, de már karúszó nélkül is tudok úszni. (;

34.

Fiú: Én odaadom a szívem neked, te odaadod a tiéd nekem, mit szólsz?

Lány: Rendben, de ismered azt a mondókát amit régen a gyerekeknek szoktak tanítani?:)
Fiú: Milyen mondókát? :O
Lány: Csere-bere fogadom, többet vissza nem adom!:) ♥

35.

Lány: - Merész vagy?
Fiú: - Igen.
Lány: - Mennyire?
Fiú: - El sem tudod képzelni mennyire..
Lány: - Ahhoz elég merész lennél hogy engem megcsókolj? :$
Fiú: - Igen!
Lány: - Itt és most?
Fiú: - Persze!
Lány: - Akkor gyere! *_* ♥

ahw *-*

36.

Lány: -szeretsz.?
Fiú: -igen.
Lány: -mennyire?
Fiú: -Te vagy a facebook jelszavam, mert TÉGED biztos soha nem felejtelek el. :$

37.

-Lány: Drágám! Mit vettél nekem születésnapomra?
-Fiú: Látod azt a piros ferrarit az út szélén?
-Lány: Huuuu igeeen :$
-Fiú: Na, olyan színű pulóvert.

38.

-Fiú: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
-Lány: Benne van a telefonkönyvben.
-Fiú: De nem tudom a neved!
-Lány: Az is benne van a telefonkönyvben.

39.

-Lány: Drágám! Mit vettél nekem születésnapomra?
-Fiú: Látod azt a piros ferrarit az út szélén?
-Lány: Huuuu igeeen :$
-Fiú: Na, olyan színű pulóvert.

40.

fiú: Tudod mi a különbség közted és a cukor között?
lány: ?? :'o
fiú: Te édesebb vagy.!:$♥ :)

A HuPont.hu egyszerűvé teszi a weblapkészítés minden lépését! Itt lehetséges a weblapkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat